Bancurile zilei de luni. Top 5 cele mai amuzante poante

Noaptea, sotul tot soptea in somn: «hai Honey, hai Honey». A doua zi, dimineata, sotia il intreaba la micul dejun:

– Stii, draga, asta-noapte vorbeai in somn, si tot repetai «hai Honey, hai Honey»… Deci, cine-i Honey asta?

 Aaa, nu iubito, ieri am fost la o cursa de cai si Honey era numele calului pe care am pariat… Doar nu esti geloasa pe un cal?!?

In fine, pleaca barbatul la serviciu, dar isi uita telefonul acasa… Seara, cand se intoarce acasa, nici bine nu a intrat pe usa ca sotia i-a si dat o tigaie in cap.

– Asta pentru ce e, iubito?

– Ti-ai uitat telefonul acasa si te-a sunat iapa – Honey…

**********************************

Domnule doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat psihologului.

– Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, trimite-o la cabinet, ii spune acesta.

Vine femeia, iar doctorul o pofteste sa se intinda pe canapea:

– E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?

– Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: «Platiti sau…». Ca sa fac o economie, aleg «sau». Ajung la serviciu, seful imi zice: «Iar ai intarziat. «Ce facem, iti taiem din salariu sau?…» Bineinteles, aleg «sau». Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru…

La care doctorul:

**

– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.

– Nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale.

– Tu esti barbat in casa? Prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i fundul rosu!

– Iar nu ai fost la fotbal. N-ai facut cum ti-am zis?– Ba da. I-am zis ca merg la fotbal, a tipat, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: Ce-mi trebuie mie fotbal?

***

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat…

Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:

– Lipsă de atenție;

– Lipsă de iubire;

– Lipsa de confidențialitate

– Lipsa comunicării;

– Singurătate;

– Nu mă simt apreciat;

– Nu mă simt iubit;

– Nu mă simt dorit .

În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi ceru să se ridice și să-l îmbrățișeze și,

sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, își scoase hainele și făcură dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată…

Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjă părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte…

Terapeuta îi spuse doamnei:

– De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate?

Femeia medită un moment și răspunse:

– Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot că fac zacuscă!

********************************************************************************

Bula intra în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?

Şefa, indignată:

– Domnule Bula, dar cum vă permiteţi?

– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

– Dar când am dormit noi doi împreună

– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru.

*****

Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test. Spunându-i că pleacă pe 2 zile de acasă, se ascunde sub pat și așteaptă. Stă el cât stă și hop vine vecinul și împreună cu soția se bagă în pat, iar ea îi zice:

– Ioane, vreau un copil de la tine.

Cei cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura copilul în scutece. Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion în plapumă și se duce la bucătărie să-i aducă și un biberon.

În timpul acesta soțul iese de sub pat și aplecându-se deasupra lui Ion îi zice: ”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă la bucătărie și-i zice soției:

**

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.

– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul.

– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:

 De ce nu ai chiloţi pe tine?

– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:

– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!

****************************

Bula intra în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:

– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?

Şefa, indignată:

– Domnule Bula, dar cum vă permiteţi?

– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!

– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă? replica indignată şefa.

************************

Dragă, m-ai înşelat vreodată? întreabă soţul.

 Ei, lasă tu astfel de întrebări! Ştii bine că nu!

– Hai tu, spune! Promit că nu voi zice nimic!

– Bine! De 3 ori!

– Când?

 Îţi aminteşti când am cumpărat maşina? Te-a chemat directorul băncii şi ţi-a acordat împrumut… Pe termen lung, dobândă mică…

– Asta nu a fost înşelat, dragă! A fost pentru casă! Bun! A doua oară?

– Operaţia ta pe cord deschis, by-pass-uri… Directorul spitalului te-a operat, ai fost tratat ca un VIP… De ce crezi?

– Eşti un înger! Asta a fost un sacrificiu din partea ta! Sfânta mea! Şi a treia?

 Aaa, asta a fost când ai vrut să fii administrator de bloc şi îţi mai trebuiau 35 de voturi!

 ‌

*********************************

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:

– Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.

Admin