Eh, parinte, uite ce s-a intamplat. Eram la seceris si m-a prins Ion. Mi-a dat o palma, apoi

O baba vine la preot sa se spovedeasca.

– Ia spune, mamaie, ce pacate te apasa?

– Eh, parinte, uite ce s-a intamplat. Eram la seceris si m-a prins Ion. Mi-a dat o palma, apoi m-a tarat intr-o capita de fan.

– Doamne apara si pazeste! Ce chinuri ai indurat.

– Da, parinte, in capita mi-a smuls hainele de pe mine si m-a pus la pamant, cu fata-n sus.

– Ce animal, cata suferinta ti-a fost data. Nu te plange, e de la Cel de Sus!

– S-a dezbracat si el si s-a pus pe mine. Parinte, apoi m-a violat de mi-au falfait urechile!

– Dumnezeu te va ierta! Dar cand a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atat de in varsta?

– Pai nu, parinte, ca nu a fost acum, ci in urma cu vreo 50 de ani!

– Si de ce ai asteptat atat ca sa marturisesti?

– Ei parinte, imi face atata placere sa-mi reamintesc… ?

BONUS Hazliu

Sotul ajunge abia in zori acasa. Nevasta, care il astepta in hol cu ton de cearta, il intreaba:
– Unde ai fost toata noaptea?
– Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a descheiat un nasture la bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat. Atunci ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea…
– Aha, te-am prins cu minciuna! Sunt sigura ca iar ai incercat sa-ti instalezi Windows-ul pe calculatorul de la birou…

BONUS Hazliul

***Un pensionar ajunge pe o stradă unde erau prostituate.– Hai, moşule!– Nu pot. – Hai să încercăm.Se duc. Moşul se comportă excelent.– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.– O, asta pot! Nu pot să plătesc!

Admin