La mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise.

La mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise.

Vâră o monedă şi citeşte: 60 kg.

Lasă poşeta lângă cântar: 58.

Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă: 56.

Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 54.

CLING…şi cântarul se-nchide.

„Domnişoară, poftim fise!”…se aude un cor de bărbaţi din spatele ei…

****

Intr-o celula trei detinuti:

Cel mai solid spune:

– Am aflat ca azi o sa ne vina un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!

Cel mijlociu spune:

– Daca va fi sotia ta, atunci va fi amanta mea!

Cel mai pirpiriu spune si el:

– Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.

Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si spune:

– Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tata, veti suge pe rand din ea..

***

Sotul si sotia se simt bine noaptea in dormitor in timpul partidelor de amor, insa a doua zi vecinul, mos Ion, i se plange barbatului ca strigatele si gemetele sotiei lui se aud in tot blocul. Asa ca il roaga sa o faca mai in liniste, sa-i astupe gura cu banda adeziva. Seara barbatul urmeaza sfatul lui mos Ion si dupa primul numar striga:

– Mos Ioane, e bine asa?

– Da, raspunde mosul…

Dupa al doilea numar, iar:

– Dar acum e bine?

– Da…

Si scenariul s-a repetat de cateva ori pana pe la ora 1 noaptea:

– Mos Ioane, dar asa nu te deranjeaza?

La care mosul, iritat:

– Scoate-i ma sotiei banda adeziva de pe gura, ca tot blocul crede ca o faci cu mine…

***

Un ţigan din România îl intreaba pe Sarkozy:

– Cât imi dai dacă plec în România cu întreaga familie?

– 1500 de Euro.

– Prefer să aştept următorul preşedinte.

Între timp, mai face un copil. Ajunge Hollande preşedinte şi-l întreabă la fel. Răspunsul vine imediat:

– 2500 de Euro.

– Nu, eu sunt un jucător, se pare că merge, aşa că mai aştept 2017. Mai fac doi copii şi voi câştiga lozul cel mare!

2017 sosește și el pune aceeași întrebare:

– Cât îmi dai dacă plec în Algeria?

– 5 minute, răspunde noul preşedinte naţionalist extrem.

***

Intr-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:

– Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia raspunde:

– Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!!!

***

– Iubito, fii sincera, te rog, cu cati barbati ai facut dragoste inainte de mine?

– Cu trei, iubitule!

– Aaaa… pai nu sunt chiar asa multi!

– Da, asa este. Azi a fost o zi cam naspa…

Cele mai bune bancuri

Aseara, in club, un tip tot incerca s-o agate pe nevasta-mea.

“- Prietene”, ii zic, “du-te, arunca-te de pe un pod si aterizeaza pe burta!”

Dupa ce-a plecat tipul bombanind, imi spune nevasta-mea:

“- Nu stiam ca ma poti apara, cum ai facut-o acum!”

“- Da’ de unde”, ii raspund eu , “doar ii ofeream optiuni mai bune!”

***

Doi betivi mergeau in patru labe pe calea ferata… unul spune:

– Bai ce prosti suntem ca urcam scarile…

– Da bai… uite ca vine liftul!

***

– Copile, se plânge maică-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi!

– Păi, să vezi, tăticule …

– Lasă scuzele! Spune-mi cum reuşeşti!?

***

O tipă, îndrăgostită lulea, compune noaptea un SMS iubitului

Iata cum suna:”Iubitule. Ce faci ?

Daca dormi, trimite-mi visurile tale.

Daca razi, trimite-mi zambetul tau.

Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale ….!”

Raspunsul nu intarzie:

„Iubita mea. Sunt la WC momentan… Ce să-ți trimit?”

– Ti-a dat 100 €?

– Mi-a dat… zice ea, cu teama ca Vasile o fi «mirosit» ceva.

– Bun! Ca a trecut azi dimineata pe la serviciu, mi-a cerut 100 € imprumut si a zis ca ti-i da tie dupa-amiaza…

***

Dupa ce termina ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie si-l intreaba:

– Ti-a placut ce-ai vazut sub masa? O poti avea pentru 100 €. Vino sambata dupa-amiaza pe la 2.00, ca Vasile e la munca…Trec zilele, sambata la 2.00 vine Ion, ii da 100 €, isi face de cap cu ea si pleaca multumit. Pe la 4.30 vine si Vasile acasa:

– Nevasta, a fost Ion azi pe-aici?

– A fost… zice ea cam cu juma’ de gura

Admin